OKUMA - EGLENCE

Hello!can Frİendİm.my Abuzittin..

How Are You Frİendİm.Çoluk Çhİldren How.best’tİr İnŞallah.

My’a Questİon Sorarsan Best’İm Allah’a ŞÜkÜr.world İŞte Yuvarlanip Goİng’İm.

My Mother What Yaping.keyfİ Beatİuful’dur İnŞallah.epeydİr My Mother’le No Speakİng.eĞer My Mother’İ See Çok Selam Song.

La Frİendİm My Father What Yaping.gİne Coffeehaneyegoİng Mİ?he Frİendslerİyle Coffeehanede Okey And Batak Playİng Mİ?he’ye Song Sakin Yenİlmesİn.

My Brodher’İn Childrenİ OlmuŞ.boy Mu Gİrl Mİ OlduĞunu No Bİlmekİng.chİldrenİn Boy Mu Gİrl Mİ OlduĞunu My’a Song.

My School Da Baya Beatİuful Goİng İŞte.school’un BaŞindan Berİ Englİsh Lesson Seeİng.englİsh’i SÖktÜm.İ’m Speak Englİsh Şakir Şakir.your’a SÖz VerdİĞİm Gİbİ.

Maİl’İme Son Verİrken Your’un GÖzlerİnden Kİss.your’u Çok Özledİm.hele Bİ Swİm Olsun My Comeİng İnŞallah.

MATEMATİK YALAN SÖYLEMEZ..???
A = 1
B = 2
C = 3
Ç = 4
D = 5
E = 6
F = 7
G = 8
Ğ = 9
H = 10
I = 11
İ = 12
J = 13
K = 14
L = 15
M = 16
N = 17
O = 18
Ö = 19
P = 20
R = 21
S = 22
Ş = 23
T = 24
U = 25
Ü = 26
V = 27
Y = 28
Z = 29

———————————–

Z =29
E = 6
K =14
A = 1

ZEKA = 50% BAŞARI
———————————–

Ç = 4
A = 1
L =15 Continue reading »

* Dünya Televizyonlarında prime time’da gösterilen ilk çizgi filmin Tas Devri olduğunu,

* Coca Cola piyasaya ilk cıktığiında yesil renkte olduğunu,

* Ünlü aile oyunu borsa için Amerikan Merkez Bankasından daha cok para basıldığını,

* Erkekler daha küçük yazılmıs yazıları kadınlardan daha iyi okuduğunu,

* Kadınların erkeklerden daha iyi duyduğunu,

* Zeki insanın saçında daha fazla cinko ve bakır bulunduğunu, dolayısıyla daha parlak olduğunu,

* Dünyanın en genç ailesinin 1910′da Çin’de kurulduğunu (Erkek 8 Kız 9 yasında),

* Katoliklerin lideri Papa’nın en gencinin 11 yasında olduğunu,

* Daktiloyla yazılan ilk romanın Tom Sawyer olduğunu, Continue reading »

Terörist saldırıda çöken ikiz kulelerde çalışanların büyük bir bölümü öldü. Kulelerde çalışan Türklerin büyük bölümüyse hayatta… Basına yansıyan hikâyelere göre Türklerin kurtuluş sırları şöyle :

# En kötüsünü düşündüler : Bina sarsılınca Türklerin akıllarına iki olasılık geldi : Ya uçak çarptı, ya deprem oldu. ABD’lilerse sistemlerde patlama oldu diye düşündü. Türk ‘Nasıl kurtulurum’u planlarken ABD’li masasında çalışıyordu.

# Anonsları dinlemediler : Resmi emirleri ciddiye almayan Türkler, izdihamı engellemek için hoparlörden yayılan “Binayı terk etmeyin” uyarılarına aldırmayıp hemen merdivenlere yöneldi.

# Cepler hep açık : Tam bu sırada en ciddi toplantıda bile kapamadıkları, tuvalette dahi yanlarında bulundurdukları cep telefonları çaldı, dostları “çabuk kaç, binaya uçak çarptı” diye uyardı.

# Emniyet şeridini ihlal : Binadan kurtulan bir Türk’e kulak verelim: Amerikalılar merdivenin sağından tek sıra halinde iniyordu. Polise “Neden solu kullandırmıyorsun?” dedim. “Yukarı çıkanlara ayırdık” dedi. Gülüp tek başıma soldan jet gibi indim. 2 dakika sonra bina çöktü.

# İleriyi gördüler : Kurtulan bir Türk kızı anlatıyor : “Binadan çıkınca hemen uzaklaştım. Çünkü depremde binalar sallantıdan 15-20 dakika sonra çökmüştü. ABD’lilerse binanın önünde telefonla ‘Kurtuldum’ diye müjde veriyorlardı. Kuleler çökerken sanırım altında kaldılar.”

EVLİĞİN İLK HAFTASINDA:
Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!!
Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?
Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!
Gelin: Sen.. Bana aşık mısın?
Damat: Taaaabiki.
Gelin: Beni terk etmeyi düşünür müsün?
Damat: Tabi ki hayır.
Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?
Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.
Gelin: Peki bana bir gün vuracak mısın?
Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.
Gelin: Sana güvenebilir miyim?
Damat: Evet.
Gelin: AŞKIM.

EVLİLİĞİN YEDİNCİ SENESİNDE:

( lütfen YUKARIDAKİ konuşmayı aşağıdan yukarıya doğru okuyunuz bu kez !!!!)

Alfabe
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum.
Daha ikinci gün: ‘Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?’ deme cesaretini gösterdiği için.
Annem!
‘Bu taraf bitti.’ diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da ‘CD çalar çalışmıyor!’ diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem ‘Bu ne?’ diye sordu. Ben de kolay anlasın diye ‘Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.’ diye uzun uzun açıkladım.
Anneannem dinledi beni; ‘Yani modem bu’ dedi ve konu kapandı…
Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.
Beyin göçü
Tilki olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika’ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!” Sen git, masrafları ben karşılıyorum.
Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp ‘Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır’ diyen hocaya,
‘Niye, kağıt bulamamış mı?’ cevabını veren arkadaşa gönderelim.
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz bilin ki Trabzon’dasınız.
İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında ‘Nice ……..’ şeklindeki boşluğu ‘Nice mutlu yıllara!’ şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
Hügo’lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya ‘Beşinci Hugo’ diyen arkadaşımıza gelsin.
Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; ‘Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.’ Uyarılar özellikle babama yönelikti; ‘Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.’ Babam daha fazla dayanamadı ve sordu; ‘Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?’
Havale
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: ‘Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yaza lım?’ Teyzem cevap veriyor: ‘Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.’
Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: ‘Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.’
Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: ‘Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.’ Öğrencimizden gelen cevap: ‘Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?’
Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmekte dir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır ve; ”Ticari, bekleme yapma, devam et.” anonsu yapılır. Camdan eliyle ‘1 saniye’ işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir ardından; ”Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!”

George Bush bir ilkokulu ziyaret eder.
Çocuklara:
-Sorusu olan var mı? der ve küçük Bob sözü alır.
-Benim üç sorum olacak:
1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da Başkan oldunuz?
2- Hiroşima’ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değil midir?
3- Hiç bir neden yokken neden Irak’a saldırmak istiyorsunuz?

Aniden zil çalar ve çocuklar teneffüse çıkarlar. Çocuklar geri döndüğünde bu sefer sözü küçük Tom alır. Continue reading »

Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; “Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim. Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de Kaybedeceğim. Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla.” Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;”Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim. Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla.” Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;”Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım.” Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş:
- Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım…

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

-Ehliyet ruhsat lutfen
Tabi buyrun demis sofor ve vermis.
Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demis adam.
-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis. Continue reading »

> >Bir dahaki sefer ellerinizi yıkarken suyun
> sıcaklığı tam istediğiniz gibi değilse eskiden
> İngiltere’de bu işlerin nasıl yapıldığını düşünün.
> 1500′lerde İngiltere’de işler şöyle yapılıyordu:
>
> >İnsanların çoğu Haziran’da evleniyordu Çünkü
> senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar,
> Haziran’da hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de
> kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından
> çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket
> çiçek taşıyordu.
>
> >Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir
> fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla
> yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve
> diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar
> ve en son olarak ta bebekler aynı suda yıkanıyordu.
> Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde
> gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü.
> İngilizce’deki “banyo suyuyla birlikte bebeği de
> atmayın” (Don’t throw the baby out with the bath
> water) deyimi buradan gelmektedir. Continue reading »